INFINITEエル　in「ずる賢いバツイチの恋」（DVD-SET2特典映像より）



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離婚して家を出て行った母が、都合のいいときだけ私を「大切な子供」扱いします 私...
離婚して家を出て行った母が、都合のいいときだけ私を「大切な子供」扱いします 私は22歳で一人暮らし、専門学校生です。 母は私が小学生の時に離婚して家を出ていきました。 出ていってから何年か経って「新しい恋人ができた」と男性を紹介されましたが、 母は離婚前からその人と付き合っていて、その人と一緒になるために離婚に踏み切ったことは明らかです。 しかし、母は農家であるウチで奴隷のように働かされていたので仕方のないことだとも思っています。 新しい恋人である男性は本当に優しいのですが、不細工なのに少し手が早いところがあり、私に対しても「一緒にお風呂入ろう」などと言ってきます。 おそらくこういう調子で、人妻であるにも関わらず母を口説いたのだと思います。 その人はサービス業で、父は客としてその人と知り合いでした。 その男性との慣れ染めについて、母が私に嘘をついていることも許せず、その男性の気持ち悪さにも反吐が出そうです。 母は、父を憎んでいます。家ごと嫌悪しています。 ウチは農家ですがある程度お金があります。母はあまり裕福でない家の生まれで、その妬みもあるようです。 すこし派手な姉を母は苦手としています。 (それでも姉は若い子としては普通の着飾り方なのですが、18で結婚して働き続けてきた母には嫌なもののように映るみたいです) 私には一人も友達がおらず、姉とうまくいっていません。顔を合わせるとマズイことになるレベルです。 私と父との関係は良好で、父も私を可愛がってくれるのですが、 性格的に似ている父と姉はとても仲が良く、そこに私は入っていけないのです。 当然クリスマスや正月には、喜んで実家に帰るというような気持にはなれません。 母はそういう事情を察してか、新しい恋人と同棲している家に遊びに来るよう誘ってくれるのです。 これまでにも何度も遊んで泊まったことがあります。 でも、いつも私は演技しています。 「幸せな夫婦とその子供」という家族ゴッコを演じてあげています。 だって、母と新しい恋人さんは本当にラブラブです。気持ち悪いほど見せつけられてきました。 ゲロが出そうになりながら私は笑顔をつくっています。 このカップルは性格的にも気持ち悪いと思ってしまうことがあります。 ときどき赤ちゃん言葉になったりして、お互い甘えてるんです。30代の男と40代の女が。 本当にいい人たちなんです。でも、気持ち悪いです。 苦労していて、いい人で、優しくて・・・・私自身の内にわいてくる生理的嫌悪感が、とてつもなく罪深いもののような気がして本当に嫌になります。 二人とも子供はつくっていません。私を本当の子供のように思っていると言ってくれました。 でも私は二人の子供だなんて思っていません。 母と恋人はセックスすれば他人ではありません。でも私にとっては、母の恋人は他人です。 何度かお泊りしたとき、「川の字になって寝たい」と言われた時は鳥肌が立ちました。 それは拒否して、母と二人で寝ることになったとき、恋人さんの布団で寝るように言われた時も気持ち悪くて嫌で嫌でしょうがありませんでした。 母は、私や姉を置いて出て行きました。 家にいた間も、優しい母という記憶はありません。いつも仕事で疲れ切っていて、父を恨んでいて、愛のない家庭でした。 ガサツで殺伐とした生活・・・何をやっても褒めるなんてことしませんでした。 それなのに、新しい恋人とはとても幸せそうに「私たちの大事な子供」という感じで接してくるんです。 なんなんですか。 私は愛のない父と母からできた子です。 いまさらそんな愛情表現なんて反吐が出そうです。 それでも私は「いい子」を演じています。 すこしワガママを言うと本当に嬉しそうにしてくれるので、 ときどき演じすぎて、演技過剰になり、二人に迷惑をかけているかな？と思うこともあります。 そういうバランスをとるのにも疲れてきました。 姉に対しても、私は演技をしていて本音を一切言いませんした。 ある日、その演技にとてつもなく疲れて音信不通にしてしまったことが不仲の原因です。 このまま母や恋人さんに演技し続けても、自分の中に溜まっていく淀んだものがいつか爆発しそうです。 本当にいい人たちに対してヒドイ感情を抱いてしまうことでも、自己嫌悪で気持ちがクシャクシャになってしまします。 二人からしたら、私にはとても良くしているのです。本音を相手に叩きつけてしまったら、私のことをヒドイ人間だと思うでしょう。 私には助けてくれる人が誰もいなくなってしまいます。 やっぱり「あの家」の子だと思われるんです。 今までも、私が実家の祖父の仕事と同じ仕事に就くための専門学校を選んだとき、すこし態度が冷たくなったりしました。 でも私は自分のコンプレックスを克服するためにあえてこの道を選んだんです。 実際には実家に居場所はありません。 本当の私はどこにもいないのではないかと思うと怖いです。 演技は続けるべきか、それとも本当の自分を曝け出して一人ぼっちになるか悩んでいます。
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